孩子的教育是誰的事
孩子的教育是誰的事
我父親是一名軍人，我從小就被他嚴(yán)格要求，做錯一點事都會被他用皮帶抽打，幸好我長大后性格也算健全，并沒有因此發(fā)展出畸形人格。
現(xiàn)在我有了兒子，我堅決不以父親的方式教育我的下一代，我會跟他講很多道理，他很聰明，都聽得進去。
但每次當(dāng)我和老婆到我父親家里時，他總喜歡在我兒子面前逞威風(fēng)，這也算了，重點是經(jīng)常得踩著我，比如當(dāng)兒子指出他的某些習(xí)慣不太好時，他就會說是不是你爸爸教的？別聽他的，他教你的都是我教的，并常在兒子面前對我吆五喝六。
長此以往，兒子漸漸在父親家里就變得很不聽話，而且在家里也動不動就威脅要找爺爺告狀，我變得威信全無。
父親脾氣很暴躁，我的確不想跟父親起沖突，但也不希望一直這樣下去，望蔡叔教我該怎么做
你好，首先我們來搞清楚一件事，孩子的教育是誰的事。
很多人認為，孩子的教育是父母的事，也是家庭其他成員的事，還是學(xué)校的事，老師的事，它是一個綜合的事情。
其實不是，孩子的教育就是父母的事。
父母有權(quán)選擇給孩子怎樣的世界反饋，比如做錯事的時候是給予鼓勵還是批評；也有權(quán)選擇是否讓其他人參與，比如根據(jù)爺爺奶奶的見識水平，決定是否讓其同時接受一些來自爺爺奶奶的教育；還有權(quán)選擇在自己缺席的時候讓什么人來教，比如去這個學(xué)校而不是那個學(xué)校，選這個班級而不是那個班級。
孩子沒教好，父母就是第一責(zé)任人。
當(dāng)孩子的爺爺給了錯誤反饋的時候，你做了什么？你就苦惱了，什么都沒做，你為了保持“暫時”的家庭和諧，選擇了犧牲給孩子更為正確的世界反饋的機會，這就說明“為孩子建立正確的世界反饋”在你心目中并沒有那么重要。
我常說，人就是一臺機器，出生以來就自帶很多傳感器，通過這些傳感器收集信息，并對世界給予的反饋做出“對”或“錯”的判斷，然后建立或避免建立快速通道。
有句古話叫“三歲看老”，意思就是孩子在很小的時候已經(jīng)建立起了某一種反饋模式的話，它就會在不斷地“重復(fù)練習(xí)”中變得越來越強勢，直到后來明知道不太好也還是改不過來。
所以作為最早給這臺機器以最多世界反饋的父母，對這臺機器“面對什么外界信息會做出什么反應(yīng)”至關(guān)重要。
一個家庭里必須在孩子教育上有一個絕對權(quán)威，這個權(quán)威是大家一致認同三觀最正，最能給孩子正確的世界反饋的人，在正常家庭里，都應(yīng)該由父親或母親擔(dān)任，因為他們接觸孩子的頻率最高。
當(dāng)他教育孩子的時候，其余人都應(yīng)該幫助其樹立權(quán)威，就算認為其說的有不當(dāng)之處，也該單獨商量，如確有不妥，再由他以適當(dāng)?shù)姆绞皆诤⒆用媲鞍阎暗姆答伣o扭轉(zhuǎn)過來。
有些家庭很有意思，父親是教育的絕對權(quán)威，但母親掌握著家里的大權(quán)，在教育孩子的時候由于母親對其某些觀點嗤之以鼻，便在孩子面前大肆批評，并輔以經(jīng)濟威脅，你的父親也有類似傾向，這些都是非常惡劣的教育環(huán)境，對孩子有百害而無一利。
你是一個成年人，不僅要擔(dān)負起自己的人生，還要守護自己的家庭，什么是你自己的家庭，你，你的妻子和你的孩子。
我們當(dāng)然希望所有關(guān)系都是和諧的，但當(dāng)這中間有沖突時，我們要分清次序，先守護哪一段，再守護哪一段。
人和人之間的相處關(guān)系都是相互影響的，由于你對你父親的行為長期表示默許，你父親在處理和你的關(guān)系與和你兒子的關(guān)系時，自然會盡可能地壓榨你的利益空間。
當(dāng)你稍有反抗苗頭，我相信他一定會言辭激烈，你大可試試他的反應(yīng)。可就算他做出尋死覓活、跟你斷絕關(guān)系之類的行為，也不代表他就對此有多么難以接受，只是由于他要繼續(xù)守護自己的利益空間，如不在一開始就表現(xiàn)出最為激烈的態(tài)度，你就可能一點點過界從而侵蝕他的利益，于是他就得在一開始打消你的念頭——策略而已，盡管他自己也不一定意識到。
事實上，這種沖突并不可怕，沖突過后就會讓你們之間的關(guān)系更傾向于平衡，你需要給他“正確”的世界反饋，并給他一個基于反饋來修正的機會，否則他一輩子都難以成長。
作為兒子，你可以忍讓，但作為父親，你就該足夠強硬，否則你沒有能力保護你要保護的人。
